Наконец-то поняла какую сумку я хочу…
Наконец-то поняла какую сумку я хочу… Инкассаторскую!!
***
У нас единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.
* * *
Оптимист – это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.
* * *
Я не умная – я опытная. Была бы умной, не была бы такой опытной.
* * *
Решили с мужем выпить за любовь… Разнимала нас уже полиция.
* * *
Объявление: Ищу свою неповторимую половинку. Где ты полудурок?!
* * *
Женский список пословиц:
1. Сделал дело — гуляй с ребенком !
2. Не вынес мусор — не проси месяц!
3. Выпил с друзьями — ночуешь у них же.
4. Не доел на ужин — доешь на завтрак.
НО! КУПИЛ ЖЕНЕ МЕХ — СНЯЛ С ДУШИ любой ГРЕХ!!!
* * *
На все воля Божья!
(с) Гидрометцентр.
* * *
— Дорогая , я пришел мириться…
— АТАШЕЛ!…
— Я пришел с коньячком…
— ПАДАШЕЛ!))
* * *
— Желаю Вам большого счастья!
— Лучше пусть небольшого, но регулярно.
* * *
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых? На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!
* * *
Когда ставите варить суп и отходите к компьютеру — обязательно берите с собой ложку. Она напомнит вам, что суп скоро дожарится.
* * *
Захожу в аптеку и спрашиваю:
– Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
– А диагноз какой?
– Туфли за 30 тысяч…
***
Как-то не доводилось швыряться шальными деньгами налево и направо.
Но чувствую — это мое.
***
— Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
— Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
— Ага, спасибо… Ас-та-на… шесть букв… Подходит!
Этот йорк прилег рядом с хозяином. Секунду спустя… Вы не поверите своим глазам!